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Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena. Copitas, bailecito, más copitas y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.
Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cú' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cú' otras 9 veces más.
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido.
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado. ¡Qué bieeeeen, salvaaaada! Pensé yo.
Entonces él me dijo: 'por cierto, debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté temblorosa, ¿sí, y por qué mi amor?'
Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cú' tres veces, luego, no sé cómo, gritó ¡mierda!, después hizo 'cu-cú' cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo 'cu-cú' otras tres veces, se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cú', salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cú', se tiró un pedo y se durmió. Thx Fac! 
Crea tu árbol genealógico, es divertido, educativo, te pone a escarbar en la familia para conocer tíos, sobrinos, abuelos, bisabuelos, primos segundos… terceros, en fin conoce a tu familia, a los de tu sangre y lo mejor de todo, es gratis! 
Sé parte de Geni. Con Teo González (El de la Colita de Caballo) no dejas de reir para prueba .. este video. (o_O) 
Un interesante y gratuito proyecto en la red en la que al enviar una postal, recibiras otra de manera aleatoria de algun usuario en cualquier parte del mundo. Correo real en tu Buzón de casa, si eres de los que les agrada ver que novedades hay en el correo, este es tu proyecto, inscribete y participa, conoceras personas de todo el mundo, es divertido! Un mimo excelente, un Gran show, Disfrutalo!  La Magia de la civilización egipcia es especial y única en el mundo. Sus conocimientos acerca del mundo de los muertos y de los misterios de los cielos hicieron de los egipcios una gran civilización. En las cartas del Tarot se recogen todas las posibilidades de conducta, es en este sentido, un esquema de los manuales mnemotécnicos usados en la Edad Media, para ayudar a la memoria, y en ellas se intenta agrupar toda la sabiduría del Antiguo Egipto.
Asi que checando, pues resulto ser que soy Sekhmet ...  - Compatible con: Bastet y Geb.
- Color de Suerte: Blanco y Negro.
El Faraón es la encarnación del orden, el derecho y la justicia. Su trabajo perfecciona los dones divinos. El Faraón trae el orden al caos en la vida de sus súbditos. El Faraón, como un Dios vivo, concede vida a través de sus acciones y está en el centro de sagradas escrituras que lo acreditan con múltiples divinidades. Lo más impresionante de estas conexiones míticas es la que lo ata a la diosa leona Sekhmet, que guarda el infierno con estricta equidad y justicia. No es posible reconocer compasión ni duda en el carácter de Sekhmet. Es manejado por el sentido más matemático de la justicia. En Egipto, los leones a menudo se representan en pares puestos de espaldas, cada uno de ellos mirando hacia el horizonte opuesto. Esta pareja de leones simboliza la presencia de una mirada eterna que inspecciona y controla al mismo tiempo. La naturaleza de Sekhmet va desde el extremo puro al más impuro, del orden al caos y de la justicia a la injusticia. Los nacidos bajo este signo poseen fuertes cualidades telepáticas, son observadores, autoritarios y rara vez se permiten indulgencia alguna. Su sentido moral es a veces desafortunadamente hipercrítico a pesar de sus secretos deseos. Las personas de Sekhmet son dotadas con una gracia majestuosa y un sentido interior de la belleza que los alinea con el ritmo de la tierra. ¿Y tu, quién eres? ... Buscate... El calendario Maya es un calendario especial de los indigenos Maya en Centroamerica. La Astronomia era una parte muy importante de la cultura de los Maya. La base del calendario Maya es el ciclo Tierra-Luna con un ritmo de 13 x 28 dias (lunas) + 1 de fiesta. Asi el calendario es cada año constante. Y en este calendario soy MUERCILEAGO... que cosas no :S... pero bueno, al parecer como que si me describe, ¿que opinas? 
Murcielago
Luchadores, emprendedores y de fuerte carácter, el Murciélago nació para ser un héroe.
Líderes innatos centrarán la atención de quienes les rodean. De ahí, su capacidad de éxito. Además, su modo de ser les convierte en jefes por excelencia. Dar órdenes y tomar decisiones les cuesta muy poco. Impulsivos, no temen los desafíos. Hacen las cosas y luego las piensan. Así, lo más normal del mundo sería ver a un Murciélago metido en riñas o disputas. No llegará la sangre al río.
:: Mujer: La mujer Murciélago es una chica especial. Aunque por fuera parezca contradictoria, su mundo tiene una lógica propia. Ella es ante todo una mujer muy personal. Esto se nota de entrada en su manera de vestir y de conducirse por la vida. Odia formar parte del rebaño, por eso se esmera en diferenciarse del resto de los humanos y siempre lo logra.
:: Hombre: Los murciélagos aman el éxito, sobresaldrán en cualquier profesión que elijan, ya que ellos hacen todo "a lo grande". Le ponen toda la pasión y el fuego a lo que hacen. Son exigentes con ellos mismos, y lo mismo reclamará de los demás.En materia de afectos, el hombre Murciélago tiene ideas muy especiales acerca de la pareja. Antes que nada, el adora su independencia y no la cederá por nada del mundo. Si siente que su pareja le corta la libertad, simplemente desaparecerá sin previo aviso. La imagen de mujer que desea a su lado es la chica con proyectos, que van de aquí para allá, trabaja, estudia, van a la peluquería, a conferencias de arte oriental y además sabe cambiar los enchufes de la instalación eléctrica. Y un secretito mas: A los murciélagos hay que atarles cortitos para que sigan enamorados.
:: Trabajo: Son excelentes políticos, gobernantes, gerentes, economistas, empresarios, ministros y también poseen una veta humorista.
:: Amor: En el amor el murciélago pasa por diferentes etapas: es protector, guardián del hogar, y buen jefe de familia. A veces la mujer murciélago hace de padre y madre a la vez. Pero también los murciélagos necesitan momentos de soledad y preservar su independencia por eso la persona que esté a su lado debe ser igual a él, tener vida propia y otras amistades con las que relacionarse. Necesita admirar a la persona que tiene al lado y sentir que es digna de su amor, debe brillar con luz propia pero sin opacar en ningún momento la luz del murciélago.
:: Compatibilidades: Los grandes compinches son el jaguar, con el que comparten una misma pasión y el pavo real con el que se prodiga elogios y alabanzas mutuamente. Respeta la presencia y el ímpetu del halcón a quien admira secretamente, y la capacidad e inteligencia para hacer dinero de la serpiente con quien hará una sociedad de provecho.
Ahora cuentame cual eres tu, te dejo la liga aquí. 
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela mexicana sí no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acerco y le preguntó:
-Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?
Ella respondió:
-Si, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco…. El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer, apuntó hacia el fondo de la sala y preguntó:
-Sra. Sánchez, ¿Conoce al abogado de la defensa
Nuevamente ella respondió:
-Claro que si, también conozco al Sr. García desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado; sin mencionar que engañó a su esposa con tres putas diferentes, una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de el. El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-Si alguno de ustedes, imbéciles, le pregunta a esta pinche vieja si me conoce, lo mando a la silla eléctrica! (O_o)
Asi es .. hoy quise sentir que se sentia ver mi nick en una cartelera.. la verdad no senti nada pero se ve bonito ja ja ja, si tu quieres ver tu nombre, visita esta pagina para que te entretengas un poco.
Una pareja de ancianos entró a un local de Mac Donals y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando. El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido. Luego, desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las patatas fritas e hizo lo mismo. Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa. El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente, se los quedó mirando con compasión. Un joven se les acercó, y educadamente les ofreció comprarles otra ración de comida. El anciano, respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo. La gente, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, bebía un poquito del refresco. El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo. El joven le pregunto a la anciana: - Y usted… ¿qué está esperando?. - Los dientes… (O_o) 
La astrología celta se define gracias a los 21 signos que se representan mediante diversos árboles y que se corresponden con diferentes períodos del año. En la lengua celta, la palabra que designa al árbol tiene doble sentido. Representa el elemento vegetal concreto, el árbol, y la noción abstracta de "letra". Por ejemplo, el "haya" también significa "literatura". De este modo, los mundos materiales y espirituales se encuentran unidos en las mismas palabras. El resultado es una visión de la existencia, en donde lo concreto y lo espiritual se unen en un único concepto. De acurdo con esto, Si nací el 7 Agosto, me corresponde el Alamo según los celtas asi me definen: Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume las relaciones muy seriamente. Gusta cuidar de su apariencia y aparentar cuanto más mejor. Este lado superficial se conjuga sin embargo, con una inteligencia sutil y una gran lucidez. Tiene un espíritu vivo y crítico, algo que puede resultarte de gran ayuda en su trabajo. Debe aprender a ver el lado positivo de las cosas. Es tenaz y esta característica le facilitará el éxito. Necesita a una pareja activa, que le haga reír y que consiga que se supere a si mismo. ¿Será? Seguramente ya te ha llegado la cadenita, pero si no es asi, aqui puedes checar tu arbol. 
En el primer día, Dios creó al perro.
Dios dijo: Siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra
a cualquiera que venga o camine por aquí.
Te daré un período de vida de 20 años.
El perro dijo: "Es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te
devolveré los otros 10".
Y Dios estuvo de acuerdo.
Al segundo día, Dios creó al mono.
Dios dijo: "Divierte a la gente, haz monerías, y hazlos reír. Te daré un
período de vida de 20 años."
El mono dijo: "Qué aburrido. ¿Monerías por 20 años? Creo que no.
El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te
devolveré, ¿OK?"
Y Dios estuvo de acuerdo.
Al tercer día, Dios creó a la vaca.
Dios dijo: "Debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el
sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la
finca. Te daré un período de vida de 60 años". La vaca dijo:
"Este tipo de vida es muy duro para vivir 60 años.
Déjame tener
20 y te devolveré los 40 restantes." Y Dios estuvo de acuerdo de nuevo.
Al cuarto día, Dios creó al hombre.
Dios dijo: "Come, duerme, juega, cásate y disfruta la vida.
Te daré 20 años.
El hombre dijo: " ¿¿¿ Que??? ¿¿Solamente 20 años????
Te propongo esto: tomaré mis 20, más los 40 que la vaca te devolvió, los 10
que te devolvió el mono y los 10 que el perro te devolvió... Suman 80,
¿verdad?"
"Sí, dijo Dios. Tenemos un trato."
Y ésta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos,
dormimos, jugamos y nos divertimos; los siguientes 40 años
trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia,
los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a
los nietos y ... en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa
y ladramos a todos!! Ahora el significado de la vida te ha sido revelado.  Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio de mundo. Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de cierta mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:
"Dime maestro de los maestros, ¿cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?"
El maestro le respondió:
"No hay camino seguro al corazón de una mujer hijo mío, sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas".
"Pero entonces maestro, ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
"Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas":
"Lávese los dientes 3 veces al dia"
"No se rasque los testículos frente a ella"
" Siempre acariciele la mejilla cuando se despida"
"Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después"
"Lávese las manos cuando salga del baño"
" No mastique con la boca abierta"
"No eructe alto o mejor, no eructe jamás"
"No sea pedorro"
"No se limpie los dientes con palillos en público"
"No olvide fechas importantes para ella" (aniversarios etc)
"No la contrarie NUNCA cuando esta en su periodo
"Use desodorante hasta los dias que se queden en casa
"Ría siempre de los chistes de ella"
"No críe barriga,lo que mas odia una mujer es un hombre con lonjas y sin pompas"
"No permita que le apesten los pies"
"No deje la toalla tirada"
"No se siente en la mesa sin camisa"
"No se pasee desnudo por la casa, el cuerpo del hombre no es bello"
"No tenga su miercolitos o su jue-bebes, o tengalo el dia que ella lo tiene
"No tendras NUNCA mejores amigas es mas NUNCA AMIGAS"
"No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas de crédito"
"Nunca hable de su ex. Usted no recuerda a nadie antes que ella"
"Aprenda a cocinar"
"Cuando tengan fiesta, ud. le ayudara a limpiar todo al final"
"Llámela desde cualquier lugar, solo para escuchar su voz"
" Tenga MUCHA PACIENCIA cuando la acompaña de compras"
"Deje que ella converse durante horas por teléfono"
"No ronque" "Por eso es bueno dormirse despues de ella"
"El futbol solo vealo cuando ella no este
"No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere!
"Nunca le diga sus defectos delante de los amigos"
"Trabaje poco y gane mucho para darle todo a ella"
"Prefiera estar con la familia de ella que con la suya"
"Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario"
"Note siempre que ella se corte el cabello aunque sean sólo las puntas y dígale que le quedó hermoso"
Y lo más importante hijo mío... "
El agobiado discípulo se vuelve para bajar de la montaña y el maestro le dice :
"¡Espera hijo mío aún no termino, vuelve acá!"
El discípulo contesta:
"Nooooo, maestro. Ahora entiendo porqué hay tanto....................Puto!!!!!! 
Por medio de este divertido programita en linea te puedes entretener viendo retratos que ya estan hecho o bien, animate y haz el tuyo. (O_o) 
¿te late el rollo de la Jardineria? ¿De plantas un tanto raras? de ser asi con TinyGrow tendras un rato de entretenimiento y sino, pues de cualquier manera echa un vistazo a la web que con varios clicks puedes crear paisajes interesantes. (o_0)  Clasificación: Atlantes
¿Qué hace un Atlante si esta aburrido?
Mira television
¿Y si esta más aburrido?
La prende... Clasificación: Graffiti ¡No robes!,los politicos odian la competencia. Clasificación: Infierno Era una vez un Alemán se muere y se va al infierno ve que allá ay un infierno para cada país entonces va al infierno Alemán y pregunta: -¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan: -Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora, después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos- Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo y le responden lo mismo que en el Alemán, entonces ve que en el infierno Mexicano esta lleno de gente queriendo entrar entonces va y pregunta lo mismo: - ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo entonces les dice: -Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? - y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz, los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va. Clasificación: Adivinanzas ¿Qué le dice un cero a otro cero?
No somos nada. Clasificación: Adivinanzas ¿Qué se dice una cereza cuando se ve al espejo?
Cere-eza?.  Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a
Roma.
Llegan al Vaticano y piden audiencia para hablar con el Papa...y
Por supuesto se la conceden, porque claro...son los famosos
siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñon.
El Papa los saluda: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñon se adelanta:
"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas". El Papa responde sorprendido:
"Pueees..no, en Roma no hay monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñon mira hacia atrás molesto, y todos callan.Vuelve a preguntar:
"Y en Europa... ¿No hay monjas enanas?". El Papa responde nuevamente,con santa paciencia: "No, querido hijo,
que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas". Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado y pregunta de nuevo: "¿¿¿Y en el mundo???... En todo el mundo???...¿No hay monjas enanas?". "No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas
enanas". Los enanitos se mean de risa... saltan... se abalanzan unos sobre
otros...se toman de las manos, y todos comienzan a cantar....
"Gruñon se cogió un pinguino..."
"Gruñon se cogió un pinguino..."
"Gruñon se cogió un pinguino..."
Y ahora unas frases muy padres "El hombre que no ha amado apasionadamente, ignora la mitad más hermosa de la vida."
Stendhal "La Educación es el descubrimiento de nuestra propia ignorancia."
William James DuranT
"El hombre es un experimento; el tiempo demostrará si valía la pena."
Mark Twain
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